Coole Witze
Was ist ne Blondine mit Stroh unterm Arm....... Blondine mit externen Speicher!!!
Was macht eine Blondine in der Wüste?
Staubsaugen.
Der Gemeindeaelteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krueckstock vermisst. "Prima", denkt er sich, "der kann mir bestimmt helfen." Und dann erzaehlt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so `ne Art Hausgottesdienst gefeiert hatte. Seitdem ist eben sein Krueckstock weg. "Pass auf", sagt der Pfarrer, "kein Problem. Du laedst einfach genau die selben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krueckstock geklaut." Ein paar Wochen spaeter trifft der Pfarrer den Gemeindeaeltesten wieder mit seinem Krueckstock: "Jetzt erzaehl schon, wer hat ihn geklaut?" "Ach, Pfarrer", sagt er, "war das peinlich. Pass auf, ich hab´ also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab' dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' angekommen bin, da fiel mir doch tatsaechlich ein, wo ich den Krueckstock vergessen hab´ ..."
Ein amerikanischer Broker erwacht nach zwei Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft. "Was macht die Konjunktur?" - Alles in Ordnung "Was macht das Handelsdefizit?" - Es gibt keines mehr "Was kostet ein Bier?" - 3000 Yen...
Bravo - Dr. Sommer Team
Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."
Der Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: \"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?\" Darauf der Opa: \"Jo mei, die Augen werden halt schlechter...\"
Ein Mann macht Urlaub. Im Hotel sieht er einen neuartigen Automaten und fragt einen Angestellten, was der denn so alles kann.
Angestellter: "Wenn Sie 1 Euro reinwerfen, können Sie Ihre Hände in das Loch dort stecken und bekommen die Nägel gemacht. Bei 1,50 Euro stecken Sie Ihre Schuhe ins Loch und sie werden geputzt. Und wenn Sie 2 Euro reinwerfen, können Sie Ihren Penis ins Loch stecken und bekommen einen geblasen."
Der Mann ist begeistert und will das mit dem Blasen gleich ausprobieren. Er kramt in seinen Taschen und findet nur 1,80 Euro. "Egal!", denkt er. "Wird es eben ein Quicki." Er wirft das Geld ein, steckt seinen Pimmel ins Loch und fängt laut an zu schreien.
Angestellter: "Um Gottes Willen, was ist denn los?"
Mann: "Ich wollte einen geblasen bekommen, habe aber statt 2 nur 1,80 Euro reingeworfen, für 'nen Quicki, dachte ich!"
Angestellter: "Um Himmels Willen. Bei 1,80 Euro aktivieren Sie den Bleistiftanspitzer!"
Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin."
"Mensch, Müller, stehen Sie nicht da wie der schiefe Turm von Pisa", schreit der Spieß den Rekruten an. "Woher kommen Sie eigentlich?" - "Aus Baden-Baden." - "Ach, und obendrein noch stottern!"
Vor Angst zitternd und völlig verschwitzt sitzt ein Mann im Zahnarztstuhl.
Kommt der Arzt hinein und sagt: "So, Herr Leutnant Trollinger, jetzt reißen sie mal ihr Maul so weit auf wie vor sechs Jahren in der Kaserne!"
