Coole Witze in: Versautes

Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen. Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!" Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!"

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein ... ... Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst." Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!" Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet."

Eine Gorilladame sitzt im Zoo Tag für Tag auf dem Baum und starrt ins Leere. Die Leitung des Zoos hat mehrfach versucht sie mit verschiedenen Männchen zusammen zu bringen. Nichts geht.Man hat die Hoffnung längst aufgegeben,sie aus ihrer Lethargie zu holen. Eines Tages stellt sich ein Mann vor das Gehege und die Affendame reagiert mit eindeutigen sexuellen Bewegungen. Der Zoodirektor sieht das über den Monitor der Überwachungskamera. Er läßt ihn zu sich holen und erklärt Ihm die Lage. Wenn er mit der Affendame Sex haben würde, stünden 5000 € im Raum. Der Mann bittet um Bedenkzeit. Am nächsten Tag sagt er zum Direktor er könne sich das vorstellen, wenn die Affendame Strapse tragen würde. Man kommt den Wünschen nach. Dann verlangt der Mann Stöckelschuhe für die Affendame. Dem Wunsch wird entsprochen. Daraufhin druckst der Mann immer noch rum. Der Direktor sagt: ,,Es stehen 5000Euro im Raum!!! Was ist denn noch?" Der Mann fragt ganz verlegen: ,,Kann ich die 5000 € eventuell in drei Raten bezahlen?? "

Der Aufkäufer für Schweinsborsten und Roßhaare ... ... kommt auf den Bauernhof. Bein Abwiegen fehlen genau 20 Gramm, um die Ladung komplett zu machen. Der Bauer rennt mit einer Schere in die Küche, dort sitzt der Opa, dem wird der Bart abgeschnitten, mit rauf auf die Waage, jetzt stimmt's. Nach 14 Tagen sitzt Opa auf dem Kirschbaum. Oma: "Warum sitzt du denn da oben?" Opa: "Na heute kommt der Eiermann!"

Pinoccio klagt seinem Meister: "Immer wenn ich mit einer Frau zusammen bin, muss ich sehr vorsichtig sein und aufpassen wegen den Splitter." Meister: "Nun, dann nimm ein ganz feines Schleifpapier und schleife ganz fein." Nach einer Woche: "Nun Pinoccio wie geht es mit deinen Frauen?" Pinoccio: "Wozu brauche ich Frauen?"

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben."

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann ... ... steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Die 18jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten. "Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter. "Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati

Sitzt ein Opa im Bus und gegenüber von ihm ein Punker. Fragt der Punker den Opa, ob er früher nie Sünden begangen hätte. Sagt der Opa: "Doch! Ich habe früher Hühner gefickt, jetzt denke ich darüber nach, ob du mein Sohn sein könntest!"

"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", ... ... sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"

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