Coole Witze in: Versautes

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich, was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: "Ich hab' 'ne neue Kreuzung, DER Hammer: ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt." "Und was bringt das?", fragen die anderen. "Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk', kommt gleich Honig raus." Sagt der zweite: "Ist noch gar nix, ich hab' meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt." "Und was soll das bringen?" "Na jedesmal, wenn ich 'ne Sau schlachte, hab' ich gleich tausend Schweinshaxen..." Sagt der dritte: "Schön, aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt!" "Wie," fragen die anderen, "was hat denn das mit unserem Job zu tun?" "Das ist der Oberhammmer! Jedesmal, wenn ich meine Frau leck', glaub' ich, ich bin in Las Vegas..."

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Sag mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?" Sadt der andere: "Nee, aber quit"

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!! So funktioniert der Trick: 2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst steigen beide auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt. Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Also aufpassen! Bin jetzt erstmal einkaufen! LIDL lohnt sich!

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei Ihnen eröffnen." Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte. "1.000.000 Euro", sagt die Dame. Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her?" Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer, erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden alleine. "Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?" "Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie. Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne wissen, was das für Wetten sind. Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!" Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig! Das ist so normal wie von jedem anderen!" Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten." Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr. In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint. "Na gut, dann lassen Sie mal sehen!" Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!" Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die schon aus...!" Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei. "Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!" Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich um viel Geld geht, willigt er ein. In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder mit seinem Kopf vor die Wand haut. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?" "Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um 20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach. "Lass los!"

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?" "Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

Zwei Mädchen laufen nach dem Sexualkundeunterricht nach hause. "Sag mal hast du verstanden was die mit Penis meinten?" "Ne irgendwie nicht wirklich aber ich kann ja mal meinen Papa fragen, der müsste zuhause sein." Sie also hoch und erzählt dem Vater vorn ihrem Problem. Er zieht sich die Hose runter und sagt: "Schau, das ist ein Penis." Darauf hin reißt sie das Fenster auf und schreit aus dem 7. Stock zu ihrer Freundin runter: Ich weiß jetzt was ein Penis ist, mein Vater hat mir gerade seinen gezeigt. Es ist es so was wie ein normaler Pimmel nur viel viel kleiner.

Eine Frau kommt zum Priester und klagt: "Ich habe zwei Papageien, Lucy und Nancy, die immer nur diese eine Sache sagen können..." "Welche Sachen denn ?", wollte der Priester wissen. "Ach wissen Sie die sagen immer 'Hallo wir sind Nutten, woll ihr Spass haben ?'" "Aha ein schwerer Fall also", entgegnete der Priester,"bringen sie die zwei mal bei mir vorbei. Ich habe auch zwei Papageien, Jack und Ernst, denen ich das Bibellesen und Beten beigebracht habe. Die sind absolut jungendfrei." Gesagt getan, also brachte die Frau ihre Papageien mit. Diejenigen des Priesters waren gerade mit Beten und Bibellesen beschäftigt, als der Pfarrer den Käfig öffnete und Lucy und Nancy hineinstellte. Die natürlich als erstes:"Hallo wir sind Nutten, wollt ihr Spass haben ?" Daraufhin Jack: "Jo Ernst leg die Bibel weg und hör auf zu Beten unsere Gebete wurden nämlich erhört."

"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", ... ... sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird. "Kein Problem, wie heißt er denn?" "Kurt Schmidt." "Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde." Aufatmend wendet sich Petrus an einen Engel: "Los, hol schnell den Wirbel-Kurt!"

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