Coole Witze in: Ärzte

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ..... wünschen Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon??"

3 Vampire sitzen auf einer Mauer. Da sagt der erste: "Ich hab Hunger, ich flieg los und hol mir was!" Also flog er los.... Nach 15 Minuten kam er mit blutverschmier ten Gesicht wieder. Sagen die anderen beiden : "Boah das ging ja schnell ! Wo warst du denn?" "Seht ihr das Licht da hinten? Die feiern da eine Junggesellenpa rty! Die sind so voll das die gar nicht germerkt haben das ich sie gebissen habe!!" Sagt der zweite: "Jetzt krieg' ich auch Hunger!" Da flog er los.... Nach 10 Minuten kam er mit blutverschmier ten Gesicht wieder. Sagen die anderen: "Boah! Das ging ja noch schneller! Wo warst du denn?!" "Seht ihr das Licht da drüben? Die feiern ne Hochzeit,und die feiern so doll das sie nicht germerkt haben das ich die Braut 3 mal gebissen habe!" Nach einiger Zeit sagt der letzte : "Jetzt hab ich aber auch Hunger!" ... Also flog auch er los... Nach 2 Minuten ist er mit blutverschmier ten Gesicht wieder da. Die anderen: "WOAH! 2 Minuten - wie das?! Wo warst du denn?! " "Hmm... seht ihr die Mauer da hinten?" "Ja, und?" "Ich hab die nicht gesehen ... "

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht im Zimmer noch ein Dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Sitzen vier ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du machst "es"!" Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Sagt der Doktor zum Patienten : "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zürst hören ? " "Die Gute!" "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." S c h l u c k !!! "und die schlechte ?" "ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !"

...und Herr Doktor, können sie mir helfen?"Hmmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder."Und die helfen?"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an feuchte Erde.

Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: An den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich jetzt schon entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."

Trage hier Deinen Lieblings-Witz ein!