Coole Witze in: Versautes

Eine Hausfrau vergnügt sich mit einem Vibrator, ... ... als es plötzlich an der Haustür klingelt. Sie versteckt den Vibrator hinter ihrem Rücken und öffnet die Tür. Vor der Tür steht weinend der Ehemann. Sie: "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?" - "Ich bin gefeuert - man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"

ein typ kommt in die hälle und wird auch gleich zu luzifer gebracht.dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen gang mit drei türen. "hinter jeder tür befindet sich eine hällenqual - such« direine aus, mit der du für alle zeiten bestraft werden willst", meintluzi.der typ äffnet die erste tür und sieht einen jungen mann an der wandangekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. dann äffnet er die zweitetür und sieht einen mann im mittleren alter, der mit rotglühenden kohlengefoltert wird. nicht sehr ermunternd! schließlich äffnet er die drittetür und sieht einen aaaalten mann auf einem gemütlichen bett mitseidenbettwäsche liegen, der von einer heißen blondine einen geblasenbekommt."tjo, das wäre ja was für die ewigkeit! ich nehme nummer drei!", freutsich der typ."so sei es denn", meint luzifer, geht zur blondine, klopft ihr auf dieschulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen ersatzmanngefunden!"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß sein Sexualleben immer langweiliger geworden wäre, worauf ihm der Arzt empfiehlt, er solle, wann immer ihn die Lust überkomme, seine Frau offensiv darauf aufmerksam machen, dass er mit ihr schlafen wolle. Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe genau getan, was sie gesagt haben: Diese Woche kurz vor 14:00 hat es mich überkommen, ich habe also ausgestochen, bin heimgerast, habe rechts überholt und reiße die Haustür auf. Meine Frau war im Wohnzimmer. Ich habe ihr die Kleider vom Leib gerissen und es mit ihr auf dem Wohnzimmertisch getrieben bis wir beide hin und alle waren." "Und", meint der Arzt, "hat es Ihnen wieder Spaß gemacht?" "Uns schon, aber der Bibelgruppe nicht..."

Endlich ist der Tunnel zu Ende. Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt. "Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber. "Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung ... ... den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann auch noch völlig besoffen!" Der Kollege lallt: "Ja, weißt Du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat ..."

Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."

Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: - "Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!" Darauf das zweite Sperma: - "Nein ich zuerst, Ladies first". Bemerkt das dritte: - "Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." - "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können..."

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Kloster, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimm nur Handtuch und Seife mit zu Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen. Die Nonnen kommen heran: N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!" N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein." Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck läßt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!" Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck läßt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch." Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" - "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!" Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schliesslich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

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