Coole Witze in: Versautes

Ein Mann geht mit seiner 3 jährigen Tochter zum FKK-Strand. Plötzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezündet."

Auf einem Ball der vornehmen Gesellschaft tanzt ein Paar miteinander. Sagt sie zu ihm: "Mein Herr ihr Geschäft steht offen!" Er: "Es ist mir peinlich hinunterzuschauen. Können Sie mir sagen, ob der Geschäftsführer auch herausschaut?" Sie (nach einem prüfenden Blick): "Nein - nur die beiden Prokuristen..."

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich habs in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab ich noch nicht erlebt."

Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein ... ... fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine Mutter ist entehrt..." Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..." Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?" "Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."

Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzlich ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

Eine Frau kommt zum Priester und klagt: "Ich habe zwei Papageien, Lucy und Nancy, die immer nur diese eine Sache sagen können..." "Welche Sachen denn ?", wollte der Priester wissen. "Ach wissen Sie die sagen immer 'Hallo wir sind Nutten, woll ihr Spass haben ?'" "Aha ein schwerer Fall also", entgegnete der Priester,"bringen sie die zwei mal bei mir vorbei. Ich habe auch zwei Papageien, Jack und Ernst, denen ich das Bibellesen und Beten beigebracht habe. Die sind absolut jungendfrei." Gesagt getan, also brachte die Frau ihre Papageien mit. Diejenigen des Priesters waren gerade mit Beten und Bibellesen beschäftigt, als der Pfarrer den Käfig öffnete und Lucy und Nancy hineinstellte. Die natürlich als erstes:"Hallo wir sind Nutten, wollt ihr Spass haben ?" Daraufhin Jack: "Jo Ernst leg die Bibel weg und hör auf zu Beten unsere Gebete wurden nämlich erhört."

M: Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen. A: Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen. Gesagt, getan, bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später: A: Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so...??? M: Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..... A: Na sehen Sie..... M: Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch.......

Eine Schweizerin, eine Italienerin und eine Türkin wetten, wer die grösste Vagina hat. Die Schweizerin beginnt: "Hans, mein Mann bringt seine ganze Hand in meine Vagina." Die Italienerin kontert: "Mein Mann, bringt sein ganzer Kopf rein." Die Türkin triumpfierend: "Mustafa, komm heraus!"

Trage hier Deinen Lieblings-Witz ein!

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