Coole Witze in: Versautes

In der Schule. Lehrerin: "Auf einer Leitung sitzen drei Tauben. Zwei werden abgeschossen - wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keine, weil die dritte erschreckt davon fliegt." Lehrerin: "Die Aufgabe ist zwar rechnerisch falsch, aber deine Denkweise gefällt mir". Fritzchen: "Jetzt habe ich eine Aufgabe für Sie: Auf einer Parkbank sitzen drei alte Frauen und schlecken Eis. Die erste leckt daran, die zweite nimmt die Kugel in den Mund, die dritte steckt die ganze Waffel rein. Welche ist verheiratet ?" Lehrerin: "Die, die sich die Waffel ganz rein steckt." Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber Ihre Denkweise gefällt mir."

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern wie so ein Pferd gebaut ist als der kleine Max entdeckt dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen was das denn nun sei,und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts......" Ein Mann der gerade vorbeikommt meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein...."

Zwei Männer gehen durch einen Wald und verirren sich. Sie sind schon etwa eine Woche unterwegs, haben zerrissene Kleider an und sind vor Hunger schon recht abgemagert. Da treffen sie doch plötzlich an ein Hexenhäuschen, das fast gänzlich aus Lebkuchen und Süßigkeiten besteht. Eine alte, runzlige Hexe tritt aus der Hütte und erfährt von den beiden, was ihnen widerfahren ist. Sie flehen die Frau an: "Was zu essen! Bitte gib uns was zu essen." Doch die Alte erwidert nur: "Wenn einer von euch mit mir poppt erhaltet ihr Nahrung und ich führe euch auch noch aus dem Wald." Einer der Männer geht nach langem Hin und Her schließlich darauf ein, der Andere übernachtet draußen vor der Hütte. In der Hütte, wo es zur Sache gehen soll ist der Typ noch total unentschlossen. Die Hexe befiehlt: "Los, steck ihn rein!" In seiner Not greift er nach einem Maiskolben, der auf dem Nachttisch liegt und besorgt es der Alten bis sie kommt. Danach wirft er den Kolben aus dem geöffneten Fenster. Am nächsten Morgen kommt er beladen mit den größten Köstlichkeiten und einer Karte des Waldes aus dem Haus und sein Freund schaut ihn zufrieden an. Der sagt schließlich: "Du kannst das Zeug alleine essen. Ich hab schon gefrühstückt. Dort hinten lag ein Maiskolben mit sooo einer dicken Butterschicht!"

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebährmutter herausfallen wenn du so weiter machst". Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmögich". Genervt legt sich der Mann in`s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein". Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist öso bläääass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet:"Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsaechlich die Gebaehrmutter herausgefallen, es war graesslich! Aber vor allem war es ne` Hoellenarbeit das Ding wieder `reinzukriegen!

Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel: "He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?" "Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!" "Ach was, halb so wild. Trinkst du?" "Ja." "Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken." "Oh klasse!" "Und wie sieht's mit Zocken aus?" "Macht ihr das etwa auch?" "Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst." "Super!" "Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?" "Ja, wenn ich was in die Finger kriege." "Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt." "Wow, echt klasse!" "Rauchst du?" "Ja, klar." "Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst." "Wird ja immer besser." "Na siehst du. Bist du schwul?" "Nein." "Oh, die Freitage wirst du hassen!"

An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."

Fritzchen hat Geburtstag, er ist 16 geworden und überlegt, ob es nicht endlich mal Zeit wäre, ficken zu lernen. Er nimmt sein gespartes Geld und geht in den Puff. Da fragt ihn die Puffmutter: "Was willst du denn?" Fritzchen sagt: "Ich möchte den geilsten Sex haben, den es je gegeben hat." Da fragt die Puffmutter: "Wie alt bist du denn? Fritzchen: "16". Darauf die Puffmutter: "Du bist noch zu jung. Du musst noch zwei Jahre warten. Solange kannst du in den Wald gehen und es mit den Baumlöchern machen." Gesagt, getan. Nach einem Jahr geht er wieder in den Puff und sagt der Puffmutter: "Ich möchte jetzt gerne Sex haben." Puffmutter: "Ja, wie alt bist du denn?" Fritzchen: "17". Puffmutter: "Du musst noch ein Jahr warten, gehe solange in den Wald." Und Fritzchen geht wieder in den Wald. Wieder ein Jahr später, Fritzchen ist jetzt endlich 18, geht wieder in den Puff und fragt, wann er denn jetzt ausgiebigen Sex haben könnte. Puffmutter: "Wie alt bist du denn?" "18." "Und hast du auch Geld dabei?" "Ja, habe ich." sagt Fritzchen. "Na gut, dann geh in den 2.Stock, erste Tür links, da ist eine Frau, die wird dir schon jede Menge zeigen." Fritzchen geht in den 2. Stock. Nach fünf Minuten hört die Puffmutter ein fürchterliches Geschrei. Sie rennt nach oben, geht in das Zimmer und sieht Fritzchen, wie er mit einem Besenstiel in der Nutte rumstochert. "Was um Himmels Willen machst du da?" "Ich muss doch schauen, ob da Eichhörnchen drin sind!"

Zwei Spermien treffen sich sagt das eine: "Ich werde ein Mädchen!!!!" meint das andere: "Und ich ein Junge!!!!" Kommt ein Brotkrümel vorbei und mein:" Ihr werdet gar nichts ihr seid hier in der Speiseröhre"

Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"

Zwei Hochzeitspärchen auf Ibiza. Gemeinsames ... ... Hotel, Zimmer nebeneinander, gemeinsamer Balkon. Beide Ehemänner kommen nach durchstandener Hochzeitsnacht frühmorgens auf den Balkon. Der eine dehnt und streckt und reckt sich und blickt zu seinem Nachbarn. Der dehnt und streckt und reckt sich ebenfalls und knurrt dann: "Na wie war's bei Ihnen?" "Toll, und wie war's bei Ihnen?" "Super, und wie geht es Ihrer Frau?" "Ich denke gut, sie liegt um Bett und raucht. Und wie geht es Ihrer Frau?" "Nicht ganz so schlimm, sie ist nur ein wenig wund!"

Trage hier Deinen Lieblings-Witz ein!

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