Coole Witze in: Versautes

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Sitzen zwei Neureiche und prahlen mit ihren Frauen. Der eine sagt zum anderen: "Siehst du die eine Blondine mit den pralle Möpsen an der Bar?" "Ja", sagt der andere. "Das ist meine Frau. Ach ja, und siehst du die Brünette mit den sexy langen Beinen rechts daneben?" "Ja", sagt der andere. "Das ist meine Geliebte" "Komisch", meint der Zweite, "bei mir ist es mit den beiden genau umgekehrt."

Zwei Schwule habens ausgiebig getrieben. Der eine sagt: "Ich hab Hunger, ich hol uns kurz eine Pizza. Wahrend ich weg bin, machst Du es Dir nicht selbst, warte bis ich zurück bin." 10 min später kommt er mit der Pizza in der Hand zurück, alles voller Sperma, vom Tisch bis zu Wand, alles! Enttäuscht sagt der Pizzaholer: "Ach Mensch! Du solltest doch auf mich warten!" Der andere: "Hab ich ja, aber man wird ja wohl noch furzen dürfen!"

Ein Taxifahrer holt ein Ehepaar vom Düsseldorfer Flughafen ab. Der Ehemann sitzt neben dem Fahrer, während die Ehefrau hinten sitzt. Taxifahrer: "Sie sind aber schön braun, wo kommen sie denn her?" Ehemann: "Drei Wochen Mallorca, vier Sterne." Ehefrau: "Wat hat er jesacht?" Ehemann: "Er fragte wo wir waren. Ich habe gesagt, drei Wochen Mallorca, vier Sterne." Taxifahrer: "Wo darf ich sie denn hin fahren?" Ehemann: "Wuppertal, da wohnen wir." Ehefrau: "Wat hat er jesacht?" Ehemann: "Er fragte wohin wir wollen. Ich sagte: Wuppertal." Der Taxifahrer beugt sich zu dem Ehemann und sagt: "Wuppertal ist eine scheiss Stadt, da habe ich letztens einen dermaßen schlechten F*** gehabt". Ehefrau: "Wat hat er jesacht?" Ehemann: "Er sagte Wuppertal wär eine scheiss Stadt und ich glaube er kennt dich!"

Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" - "Und was sind das für Aufgaben?" - "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!" Joe meint:" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!', und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder,wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is jetz die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!

Treffen sich 2 Freundinnen: Du , neulich bücke ich mich über die Gefriertruhe , da kommt mein Mann , hebt mir den Rock hoch und machts mir von hinten. Darauf die andere: Och , das macht meiner auch ab und an. Darauf die erste: Ja, aber nicht bei Aldi.

Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate später will er sich sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno überhaupt möglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus, sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll. Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier, um unseren Hund zu sehen!"

Treffen sich 3 Schäferhunde beim Tierarzt und erzählen sich ihre Geschichten. Der erste: "Eigentlich bin ich ein Wachhund. Aber eines Tages habe ich diese absolut scharfe Pudeldame gesehen, bin übern Zaun gesprungen und mir ihr hinter dem Haus verschwunden. Als ich zurückkam war das Haus leergeräumt. Nun bin ich hier und soll eingeschläfert werden." Darauf der zweite: "Und ich bin eingentlich ein Blindenhund. Aber eines Tages als ich mit meinem Meister unterwegs war, sah ich auf der anderen Strassenseite diese pracht Rottweiler Hündin. Also ich ab über die Strasse, aber leider hats mein Meister nicht geschafft. Jetzt werde auch ich eingeschläftert. Dann der dritte: "Mein Frauchen kam da eines Tages aus der Dusche nur in eine Handtuch gewickelt. Als sie sich bückte, fiel das Tuch zu Boden und ich konnte nicht widerstehen. Also habe ich sie mir genommen." Darauf die anderen zwei: "Nun wirst du also auch eingeschläfert ?" "Nö", antwortete der dritte "ich muss die Krallen schneiden lassen"

Ein Mann macht Urlaub. Im Hotel sieht er einen neuartigen Automaten und fragt einen Angestellten, was der denn so alles kann. Angestellter: "Wenn Sie 1 Euro reinwerfen, können Sie Ihre Hände in das Loch dort stecken und bekommen die Nägel gemacht. Bei 1,50 Euro stecken Sie Ihre Schuhe ins Loch und sie werden geputzt. Und wenn Sie 2 Euro reinwerfen, können Sie Ihren Penis ins Loch stecken und bekommen einen geblasen." Der Mann ist begeistert und will das mit dem Blasen gleich ausprobieren. Er kramt in seinen Taschen und findet nur 1,80 Euro. "Egal!", denkt er. "Wird es eben ein Quicki." Er wirft das Geld ein, steckt seinen Pimmel ins Loch und fängt laut an zu schreien. Angestellter: "Um Gottes Willen, was ist denn los?" Mann: "Ich wollte einen geblasen bekommen, habe aber statt 2 nur 1,80 Euro reingeworfen, für 'nen Quicki, dachte ich!" Angestellter: "Um Himmels Willen. Bei 1,80 Euro aktivieren Sie den Bleistiftanspitzer!"

Zwei Babywagen stehen im Park nebeneinander. Sagt das kleine Mädchen in dem einen: "Bist Dun Junge odern Mädchen?" Sagt das andere Kind: "Weiß nich." Sagt das kleine Mädchen: "Heb doch mal die Decke hoch... Weiter, ich seh noch nix...Aha, du bist ein Junge!" Fragt der kleine Junge: "Und woran siehst Du das?" Antwortet das kleine Mädchen: "Du hast hellblaue Strampelhosen an..."

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