Coole Witze in: Versautes

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Kommt ein Mann mit Potenzproblemen zum Heilpraktiker, nach eingehender Untersuchung bekommt der Mann den Ratschlag gegen seine Potenzprobleme reichlich Brot zu Essen. Gesagt, getan: In der Bäckerei um die Ecke sagt er der Verkäuferin: "Ich hätte gerne 6 Brote!" Darauf die Verkäuferin: "Mensch davon wird doch die Hälfte hart!" Darauf er: "Ok, dann nehme ich 12!"

Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva"

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. ... ... Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg mich an!!!"

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß ... ... lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- Euro die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,-Euro. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- Euro bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen, unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das." "Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Eine Schweizerin, eine Italienerin und eine Türkin wetten, wer die grösste Vagina hat. Die Schweizerin beginnt: "Hans, mein Mann bringt seine ganze Hand in meine Vagina." Die Italienerin kontert: "Mein Mann, bringt sein ganzer Kopf rein." Die Türkin triumpfierend: "Mustafa, komm heraus!"

Herr Knolle hatte sich im Puff vergeblich bemüht, aber es wollte einfach nicht klappen. Knolle wurde von der Nutte ausgelacht. Auf dem Heimweg traf er seinen Freud, der ihm entsetzt zuflüsterte: "Mensch Knolle, bist du wahnsinnig geworden, am helllichten Tag auf der Straße deinen Schwanz herausbaumeln lassen?" - Knolle erwiderte grimmig: "Erst hat er mich blamiert, jetzt blamiere ich ihn!"

Nach dem ersten Rendezvous fährt er sie nach Hause. Im Auto knutschen sie sich. Plötzlich reißt er seine Hose auf und drückt ihr das Ding in die Hand. Wutschnaubend klappt sie die Wagentür auf, springt ins Freie, jagt davon und schreit: "Nur zwei Worte: Du Sau!" - "Auch nur zwei Worte", brüllt er ihr nach. "Lass los!"

Fritzchen hat Geburtstag, er ist 16 geworden und überlegt, ob es nicht endlich mal Zeit wäre, ficken zu lernen. Er nimmt sein gespartes Geld und geht in den Puff. Da fragt ihn die Puffmutter: "Was willst du denn?" Fritzchen sagt: "Ich möchte den geilsten Sex haben, den es je gegeben hat." Da fragt die Puffmutter: "Wie alt bist du denn? Fritzchen: "16". Darauf die Puffmutter: "Du bist noch zu jung. Du musst noch zwei Jahre warten. Solange kannst du in den Wald gehen und es mit den Baumlöchern machen." Gesagt, getan. Nach einem Jahr geht er wieder in den Puff und sagt der Puffmutter: "Ich möchte jetzt gerne Sex haben." Puffmutter: "Ja, wie alt bist du denn?" Fritzchen: "17". Puffmutter: "Du musst noch ein Jahr warten, gehe solange in den Wald." Und Fritzchen geht wieder in den Wald. Wieder ein Jahr später, Fritzchen ist jetzt endlich 18, geht wieder in den Puff und fragt, wann er denn jetzt ausgiebigen Sex haben könnte. Puffmutter: "Wie alt bist du denn?" "18." "Und hast du auch Geld dabei?" "Ja, habe ich." sagt Fritzchen. "Na gut, dann geh in den 2.Stock, erste Tür links, da ist eine Frau, die wird dir schon jede Menge zeigen." Fritzchen geht in den 2. Stock. Nach fünf Minuten hört die Puffmutter ein fürchterliches Geschrei. Sie rennt nach oben, geht in das Zimmer und sieht Fritzchen, wie er mit einem Besenstiel in der Nutte rumstochert. "Was um Himmels Willen machst du da?" "Ich muss doch schauen, ob da Eichhörnchen drin sind!"

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