Coole Witze in: Versautes

Ein Ehepaar sitzt abends gemütlich vor dem ... ... Fernseher, als das Telefon plötzlich klingelt. Der Mann hebt ab und fängt unvermittelt zu brüllen an: „Verdammt, woher soll ich das wissen, rufen Sie doch das Wetteramt an!“ Auf die Frage seiner Frau, was das Geschrei denn soll, antwortet er: „Ach, stell dir vor, so ein Idiot ruft hier an und fragt, ob die Luft rein ist. Woher zum Teufel soll ich das wissen?“

Die Anna hat Geburtstag. Michael fragt sie, was sie sich zum Geburtstag wünscht. "Ich hätt´ gern einen schwarzen Papagei, sonst brauch ich nichts, ich hab´ ja Dich!" Michael geht von einer Tierhandlung in die andere. Rote, grüne, weiße, blaue, bunte Papageien gibt´s wie Sand am Meer - aber keine schwarzen. Michael ist schon verzweifelt. Endlich, in einer Tierhandlung sagt ihm die Verkäuferin, sie wüßte wo er eine schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie kennt nämlich eine Puffmutter, die einen solchen hat. Michael ist es egal, ob er den Papagei bei einer Puffmutter kauft oder in einem "ehrbaren" Geschäft. So geht er in das Bordell und überredet die Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen Papagei verkauft. Um 20.000 Schilling überläßt sie ihm das Federvieh. Am Abend des Geburtstags von Anna gibt es ein riesiges Fest. Inmitten steht der Vogelkäfig, mit einem Tuch zugedeckt. Wie bei einer Denkmalenthüllung schreitet Michael zum Käfig und zieht das Tuch herunter. Ein Raunen geht durch die Menge. Der Papagei schaut einige Male hin und her und krächzt dann: "Die Herren kenn´ ich alle - die Huren müssen neu sein!"

Sitzen zwei Neureiche und prahlen mit ihren Frauen. Der eine sagt zum anderen: "Siehst du die eine Blondine mit den pralle Möpsen an der Bar?" "Ja", sagt der andere. "Das ist meine Frau. Ach ja, und siehst du die Brünette mit den sexy langen Beinen rechts daneben?" "Ja", sagt der andere. "Das ist meine Geliebte" "Komisch", meint der Zweite, "bei mir ist es mit den beiden genau umgekehrt."

Der junge Mann hat seine Freundin mit dem Trabbi eingeladen. Sie steigt ein, heute besonders schön herausgeputzt, mit einem Wahnsinnsausschnitt. Sie fahren ins Grüne und halten an einem See, sie steigt aus, wirft ihre Kleider ab, legt sich auf dem Rücken ins Gras und ruft ihm zu: "Warum kommst du denn nicht? Magst du mich nicht mehr?" Er, verzweifelt: "Hast Du eine Ahnung. Wenn ich dich nicht liebte, käme ich ja aus der Kiste raus..."

Er liegt im Bett und liest Zeitung; sie stößt ihn in die Seite "Du" - er reagiert nicht, nach einiger Zeit probiert sie´s noch einmal "Du" - er reagiert wieder nicht, nach einiger Zeit wiederum nimmt sie sich ein Herz "Du, wir hatten schon lange keinen Sex mehr." Darauf er "Du."

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Findet ein Schwarzer in der wüsste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 wünsche!" der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiss sein!" gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant: Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Nicht schlecht, Mann! Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo? Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? Sara: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Sara: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara? Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort) Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder? Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den A r s c h!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - Werbeunterbrechung - Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!" Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!" "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

In der Hochzeitsnacht liegt sie am Bett, die Schenkel gespreizt. Er kommt, legt die Hand auf ihre Muschi mit der Bemerkung, "Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein. Das geht nun ein paar Nächte so, bis es ihr zu bunt wird. Er kommt, legt die Hand auf die Muschi und sagt "Das ist mein Land." Sie entgegnet ihm: "Wenn du jetzt nicht bald einmal deinen Pflug herausholst und dein Land ordentlich durchpflügst, wird es verpachtet."

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