Coole Witze in: Versautes

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Dresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt. Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Dresen. Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

Die Anna hat Geburtstag. Michael fragt sie, was sie sich zum Geburtstag wünscht. "Ich hätt´ gern einen schwarzen Papagei, sonst brauch ich nichts, ich hab´ ja Dich!" Michael geht von einer Tierhandlung in die andere. Rote, grüne, weiße, blaue, bunte Papageien gibt´s wie Sand am Meer - aber keine schwarzen. Michael ist schon verzweifelt. Endlich, in einer Tierhandlung sagt ihm die Verkäuferin, sie wüßte wo er eine schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie kennt nämlich eine Puffmutter, die einen solchen hat. Michael ist es egal, ob er den Papagei bei einer Puffmutter kauft oder in einem "ehrbaren" Geschäft. So geht er in das Bordell und überredet die Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen Papagei verkauft. Um 20.000 Schilling überläßt sie ihm das Federvieh. Am Abend des Geburtstags von Anna gibt es ein riesiges Fest. Inmitten steht der Vogelkäfig, mit einem Tuch zugedeckt. Wie bei einer Denkmalenthüllung schreitet Michael zum Käfig und zieht das Tuch herunter. Ein Raunen geht durch die Menge. Der Papagei schaut einige Male hin und her und krächzt dann: "Die Herren kenn´ ich alle - die Huren müssen neu sein!"

Der Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: \"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ´ne Kokosnuss?\" Darauf der Opa: \"Jo mei, die Augen werden halt schlechter...\"

Treffen sich 3 Schäferhunde beim Tierarzt und erzählen sich ihre Geschichten. Der erste: "Eigentlich bin ich ein Wachhund. Aber eines Tages habe ich diese absolut scharfe Pudeldame gesehen, bin übern Zaun gesprungen und mir ihr hinter dem Haus verschwunden. Als ich zurückkam war das Haus leergeräumt. Nun bin ich hier und soll eingeschläfert werden." Darauf der zweite: "Und ich bin eingentlich ein Blindenhund. Aber eines Tages als ich mit meinem Meister unterwegs war, sah ich auf der anderen Strassenseite diese pracht Rottweiler Hündin. Also ich ab über die Strasse, aber leider hats mein Meister nicht geschafft. Jetzt werde auch ich eingeschläftert. Dann der dritte: "Mein Frauchen kam da eines Tages aus der Dusche nur in eine Handtuch gewickelt. Als sie sich bückte, fiel das Tuch zu Boden und ich konnte nicht widerstehen. Also habe ich sie mir genommen." Darauf die anderen zwei: "Nun wirst du also auch eingeschläfert ?" "Nö", antwortete der dritte "ich muss die Krallen schneiden lassen"

Eine Frau bekommt, da sie schlecht sieht, vom Augenarzt eine Augensalbe verschrieben. Als sie am Abend neben ihrem Mann im Bett liegt, nimmt sie nach dem Augeneinsalben eine zweite Portion und beginnt, sich unten 'rum krätig einzucremen. Sagt der Mann: "Aber Schatz! Das ist doch eine Augensalbe!" Worauf sie antwortet: "Die da unten hat aber auch schon lange nichts mehr gesehen..."

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen." Die Dame lächelt: "Und wenn Dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad ... ... an einen See, lässt dort alle Hüllen fallen und badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind alle seine Klamotten geklaut worden. Zum Glück hatte er noch ein Handtuch dabei, dieses bindet er sich notdürftig um die Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr gut gebaut und mit einem echt knappen Minirock bekleidet. Die möchte gerne mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach einer Weile sagt sie: "Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe unter dem Rock nichts an." Darauf er: "Ich muss Ihnen auch was gestehen, ich habe ein Damenfahrrad!!"

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. ... ... Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Klein Tina, 5 Jahre, kommt ins Schlafzimmer und sieht ihren Papa mit einer Morgenlatte unter der Bettdecke liegen. Sie fragt erstaunt:" Papa was ist denn das?" Er antwortet:"Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal bitte in die Küche und sage Mama, sie möchte schnell herkommen und den Bären mitbringen, die Vorstellung beginnt gleich." Die Kleine: "O.k.!" Zischt ab in die Küche:" Du, Mama, Pape sagt du möchtest bitte ins Schlafzimmer kommen, das Zirkuszelt ist schon aufgebaut und du sollst den Bären mitbringen!" Die Mutter:"Geh zu deinem Vater und sage ihm das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!" Die Kleien zurück zum Papa.:"Du, Papa, Mama sagt das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Papa erwidert:" O.k., dann geht nochmal zurück und sage Mama, Sie soll dann wenigstens herkommen und die Vorstellung abblasen!"

Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und jagt ihn durch den Wald. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche. Der Bär beginnt: "Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärinnen ist!" Sie gewährt im diesen Wunsch. Nun ist der Hase an der Reihe: "Ich wünsche mir einen Sturzhelm." Die Fee ist verwundert, aber erfüllt auch diesen Wunsch. Nun ist der Bär wieder dran: "Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt." Schnips und der Hase ist wieder dran: "Ich wünsche mir ein Motorrad." Die Fee ist wieder verwundert, aber trotzdem ... ein Wunsch weniger. Nun der letzte Wunsch vom Bär: "Ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin!" ... jaja ... Nun der letzte Wunsch des Hasen: "Und ich wünsche mir, dass der Bär SCHWUL ist Bruuummmmm Bruuummmmm Bruuummmmm..."

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