Coole Witze in: Versautes

Mama und Tina unter der Dusche: "Mama, was hast du denn da? Das ist die Vagina, Tina!" - "Ach, Mama, das habe ich doch auch!" - "Nein, Tina, du hast ein Vaginchen!" - "Ach ja, jetzt verstehe ich! Dann hat Oma ein Waggon!"

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Sagt die eine zur anderen: "Meine Güte, da heiratet man wegen den Dingern und hier wachsen die wie Spargel..."

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?" SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?" MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?" SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?" MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?" SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?" MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs." SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???" MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin." SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?" MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt." SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?" MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?" SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!" MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei." SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??" MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!" Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Was- ser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus - und - hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?" "Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!" Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rocüköö und zieht einmal mit der Hand durch die Moese seiner Frau! Da stoehnt sie: "Oh, wollt Ihr Tuerken wieder angeln gehen?"

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund.", erzählt der Patient. "Sie haben ihre NACHBARIN um Holfe gebeten?!", fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das scheiß Glas nicht auf gebracht"

Stehen zwei Bauern auf einem Hügel und schauen ins Tal. Meint der eine: "Du, schau a mal, da unten auf deina wiesn treibts eina mit deina Frau!" Der andere guckt einen Moment lang skeptisch und sagt dann: "Naa, des is ned mei wiesn!"

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der ... ... Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus. "Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!" Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!" Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..." Unterbricht ihn der Mann: "Geh nach Hause und schlaf deinen Rausch aus Papa!"

Geht ein junger Mann nachts ueber den Friedhof und sieht ein Paerchen beim Sex auf einem Grabstein. Erregt fragt er den Typen: "Das macht mich voll an, darf ich mir Deine Freundin mal fuer ein paar Stoesse ausleihen?" Darauf der Typ: "Hier hast Du meine Schaufel. Grab Dir gefaelligst selber eine aus!"

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein Gewinnspiel gemacht, bei dem man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt. Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können. Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner. Dieser spezielle Tag (12.09.1998) wurde interessant: Moderator: Hier ist Edgar von WBAM. Kennst du das Partner-Spiel? Kandidat: (lachend) Ja, das tue ich. Moderator: Wie ist dein Name? Nur den Vornamen, bitte. Kandidat: Brian. Moderator: Bist du verheiratet, oder was - Brian? Brian: Ja. Moderator: Okay, nun, wie ist der Name deiner Frau? Brian: Sara. Moderator: Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit? Brian: (lachend) Ja, ist sie. Moderator: Dann ist alles okay. 1. Frage: Wann hattest du das letzte Mal Sex? Brian: Sie wird mich umbringen. Moderator: BRIAN! Locker bleiben, Mann. Brian: Ungefähr um 8 Uhr heute morgen. Moderator: Nicht schlecht, Mann! Brian: (schüchtern lachend) Tja! Moderator: Nummer 2: Wie lange hat es gedauert? Brian: Ungefähr 10 Minuten. Moderator: Wow! Du möchtest diese Reise wirklich gewinnen, was? Niemand hätte das gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz. Brian: Ja, das wäre wirklich nett. Moderator: Okay, letzte Frage: Wo hattest du heute früh Sex? Brian: (heftig lachend) Ich ... hmm. Moderator: Das klingt gut, Brian. Wo war es? Brian: Nicht, dass es so großartig war. Es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht. Moderator: Ooooooooh!!! Du hinterlistiger Bursche! Also, wo? Brian: Auf dem Küchentisch. Moderator: Nicht so großartig? Das ist viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. (zu den Zuhörern) Wie dem auch sei, ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört euch das an! Moderator: (zu den Zuhörern) Lasst uns Sara anrufen, sollen wir? Sara: Kinko. Moderator: Hey, ist dort irgendwo Sara? Sara: Das bin ich. Moderator: Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen. Sara: (lachend) Ein paar Stunden? Moderator: Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder Ihr verliert ... kennst du die Spielregeln von dem Partner-Spiel? Sara: Nein. Moderator: Gut. Brian: (lacht) Sara: (lacht) Brian, was zum Teufel hast du gemacht? Brian: (lachend) Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, okay. Sara: Oh Brian! Moderator: Ja, ja, ja. Sara, ich werde dir nun 3 Fragen stellen und wenn du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es für euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets für Disney-World, Sea-World und Karten für ein Spiel der Orlando- Magics. Hast du es verstanden, Sara? SARA! VERSTEH ES die Orlando Magics, sie werden zuschlagen, Sara *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause?!?! Sara: (heftig lachend) JA, ja. Brian: (lacht) Moderator: Okay, wann hattest du zuletzt Sex, Sara? Sara: Oh Gott, Brian... Heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging. Moderator: Um welche Uhrzeit? Sara: Ungefähr 8 Uhr, denke ich. DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort) Moderator: Sehr gut. Nächste Frage: Wie lange hat es gedauert? Sara: Vielleicht 12 - 15 Minuten. Moderator: ... hmm. Stimme im Hintergrund des Studios: Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Männlichkeit nicht zu verletzen. DING DING DING (Sound-Effekt für richtige Antwort) Moderator: Super, nun die letzte Frage: Wo habt ihr es gemacht? Sara: OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder? Brian: Erzähl es ihm, Liebling. Moderator: Was drückt dich denn so sehr, Sara? Sara: Nun, es ist nur... Meine Mutter macht grad Ferien bei uns... Moderator: SIE HAT ES GESEHEN?!?! Sara: BRIAN?!?! Brian: NEIN, nein ich denke nicht... Moderator: Ruhig bleiben, Schwester. In deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort? Sara: Mein Gott ... ich kann nicht glauben, dass du ihnen das erzählt hast! Brian: Komm Liebling, es ist für den Trip nach Florida. Moderator: Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt? Sara: In den A r s c h!!! (lange Pause) Moderator: Wir sind gleich zurück. - Werbeunterbrechung - Moderator: Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live-Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen.

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