Coole Witze in: Ärzte

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen!"

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Der Arzt sagt zur Ehefrau: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht." Darauf die Ehefrau:"Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm."

"Herr Doktor, wenn ich auf den Kopf drücke, tut´s weh, wenn ich aufs Bein drücke tut´s weh, wenn ich auf den Bauch drücke, tut´s weh, wenn ich auf den Arm drücke, tut´s auch weh....." "Ja, da haben Sie sich wohl den Finger gebrochen!"

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen; Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !

Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

3 Vampire sitzen auf einer Mauer. Da sagt der erste: "Ich hab Hunger, ich flieg los und hol mir was!" Also flog er los.... Nach 15 Minuten kam er mit blutverschmier ten Gesicht wieder. Sagen die anderen beiden : "Boah das ging ja schnell ! Wo warst du denn?" "Seht ihr das Licht da hinten? Die feiern da eine Junggesellenpa rty! Die sind so voll das die gar nicht germerkt haben das ich sie gebissen habe!!" Sagt der zweite: "Jetzt krieg' ich auch Hunger!" Da flog er los.... Nach 10 Minuten kam er mit blutverschmier ten Gesicht wieder. Sagen die anderen: "Boah! Das ging ja noch schneller! Wo warst du denn?!" "Seht ihr das Licht da drüben? Die feiern ne Hochzeit,und die feiern so doll das sie nicht germerkt haben das ich die Braut 3 mal gebissen habe!" Nach einiger Zeit sagt der letzte : "Jetzt hab ich aber auch Hunger!" ... Also flog auch er los... Nach 2 Minuten ist er mit blutverschmier ten Gesicht wieder da. Die anderen: "WOAH! 2 Minuten - wie das?! Wo warst du denn?! " "Hmm... seht ihr die Mauer da hinten?" "Ja, und?" "Ich hab die nicht gesehen ... "

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!". "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"

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