Coole Witze in: Ärzte

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht im Zimmer noch ein Dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"

Beim Hausarzt: ". . . Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fort- schritte gemacht!!!"

Der Arzt sagt zur Ehefrau: "Ihr Mann gefällt mir gar nicht." Darauf die Ehefrau:"Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm."

Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdattert aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist, sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen; Das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir herauszufinden"? Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts herauszufinden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Mövenpick Radisson 360 Euro. Wir machen es bei ihnen für 50 Euro und bekommen noch 37.50 Euro von der Krankenkasse rückvergütet !

Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen, sagte der Zahnarzt "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draussen."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!". "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen, mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

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