Coole Witze in: Ärzte

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schliesst der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Das war knapp! sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten an!". "Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der Einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?" Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen ..... wünschen Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Ein 82-jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor, "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen "Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen !" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon : " Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.... " " Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause. ?? "

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor". Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiss es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich Doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Die Krankenschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant von Zimmer 18 ist gerade gestorben!" "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber!"

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