Coole Witze in: Ärzte

Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schliesslich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."

Patient: Herr Doktor, wenn ich Kaffee trinke kann ich Nachts nicht schlafen. Doktor: Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt, wenn ich schlafe kann ich keinen Kaffee trinken.

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? + Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. + Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. + Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. + Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt ihm, dass seine Frau beim SEX nichts spürt. Da meint dieser, er solle sich einen Neger mieten, diesen ein Palmenblatt in die Hand geben und er soll dann neben dem Bett fest damit wedeln. Da kommt sie bestimmt. Gesagt, getan. Der Neger wedelt, der Mann springt auf seine Frau, sie spürt aber wieder nichts. Da sagt er zu dem Neger: "So, Rollentausch, ich wedle und du machst "es"!" Der Neger springt auf die Frau - Sie kreischt und schreit vor lauter Begeisterung. Nachdem der Neger fertig ist meint der Ehemann nur: "Siehst du, so musst du wedeln!"

3 Vampire sitzen auf einer Mauer. Da sagt der erste: "Ich hab Hunger, ich flieg los und hol mir was!" Also flog er los.... Nach 15 Minuten kam er mit blutverschmier ten Gesicht wieder. Sagen die anderen beiden : "Boah das ging ja schnell ! Wo warst du denn?" "Seht ihr das Licht da hinten? Die feiern da eine Junggesellenpa rty! Die sind so voll das die gar nicht germerkt haben das ich sie gebissen habe!!" Sagt der zweite: "Jetzt krieg' ich auch Hunger!" Da flog er los.... Nach 10 Minuten kam er mit blutverschmier ten Gesicht wieder. Sagen die anderen: "Boah! Das ging ja noch schneller! Wo warst du denn?!" "Seht ihr das Licht da drüben? Die feiern ne Hochzeit,und die feiern so doll das sie nicht germerkt haben das ich die Braut 3 mal gebissen habe!" Nach einiger Zeit sagt der letzte : "Jetzt hab ich aber auch Hunger!" ... Also flog auch er los... Nach 2 Minuten ist er mit blutverschmier ten Gesicht wieder da. Die anderen: "WOAH! 2 Minuten - wie das?! Wo warst du denn?! " "Hmm... seht ihr die Mauer da hinten?" "Ja, und?" "Ich hab die nicht gesehen ... "

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wachkriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Freundinnen unter sich: ". . . was regst Du Dich denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt gelöst?" "Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung über 75 Hausbesuche geschickt!!!"

Neulich beim Frauenarzt:"Herr Doktor ich glaube , mir wächst eine zweite Wirbelsäule!" Der Arzt ganz ruhig:"Gute Frau, Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

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