Coole Witze in: Ärzte

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen!"

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äusserst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..." Mittlerweile hat sie seinen Reissverschluss geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? + Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. + Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. + Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. + Der Pathologe weiss alles, kann alles, kommt aber immer zu spät

Im Wartezimmer eines Nervenarztes führt sich einer wie Tarzan auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott." Da steht im Zimmer noch ein Dritter auf und fragt: "Was soll ich gesagt haben?"

Neulich beim Frauenarzt:"Herr Doktor ich glaube , mir wächst eine zweite Wirbelsäule!" Der Arzt ganz ruhig:"Gute Frau, Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben!"

Sitzen vier ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt der Frauenarzt: "Grüsst eure Frauen. Ich schau mal wieder rein

3 Vampire sitzen auf einer Mauer. Da sagt der erste: "Ich hab Hunger, ich flieg los und hol mir was!" Also flog er los.... Nach 15 Minuten kam er mit blutverschmier ten Gesicht wieder. Sagen die anderen beiden : "Boah das ging ja schnell ! Wo warst du denn?" "Seht ihr das Licht da hinten? Die feiern da eine Junggesellenpa rty! Die sind so voll das die gar nicht germerkt haben das ich sie gebissen habe!!" Sagt der zweite: "Jetzt krieg' ich auch Hunger!" Da flog er los.... Nach 10 Minuten kam er mit blutverschmier ten Gesicht wieder. Sagen die anderen: "Boah! Das ging ja noch schneller! Wo warst du denn?!" "Seht ihr das Licht da drüben? Die feiern ne Hochzeit,und die feiern so doll das sie nicht germerkt haben das ich die Braut 3 mal gebissen habe!" Nach einiger Zeit sagt der letzte : "Jetzt hab ich aber auch Hunger!" ... Also flog auch er los... Nach 2 Minuten ist er mit blutverschmier ten Gesicht wieder da. Die anderen: "WOAH! 2 Minuten - wie das?! Wo warst du denn?! " "Hmm... seht ihr die Mauer da hinten?" "Ja, und?" "Ich hab die nicht gesehen ... "

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